10. Hvis billederne fra jeres ferie altid er taget på mikrofilm.
9. Hvis et tryk på cigaret-tænderen i hendes Kia skyder passagersædet op gennem soltaget.8. Hvis hun insisterer på at distribuere børneopsparingen på hemmelige konti i Schweiz, Dubai og Cayman Øerne, hvis kontonumre kun kan findes i en lille laser-lampe hun har indopereret under huden på hoften.
7. Hvis hun efter opvasken kaster køkkenknivene ned i knivblokken fra tre meters afstand.
6. Hvis folk du aldrig har mødt kommer op til hende på gaden og kalder hende enten Doris, Natasha, Condor, Nikita, Red Fox, Ilsa, Mata Hari, Xenia Onatopp, Kissy Suzuki, Solitaire, 00-hvad-som-helst, M, X, Trippel X, Agent Trippel X eller Skyggen eller siger ”sneen er sandelig hvid på Skt. Petersburgs tage”.5. Hvis du låner din computer til hende og den er indstillet til russisk stavekontrol når du får den tilbage.
4. Hvis hun, lige meget hvor mange gange du minder hende om at I rent faktisk er gift, insisterer hun på at fortælle dig hvordan du kan genkende hende når I skal mødes på café senere.
3. Hvis mønttelefoner har det med at ringe når hun går forbi dem og hun tager dem og hun lægger ud med at remse skaktræk op.2. Hvis hun pludselig skifter hårfarve hver gang der har været et kup i et 3. verdens land.
Og det absolut mest sikre tegn på at din kone er en toptrænet hemmelig agent og at jeres ægteskab er en ren facade bygget op af det bureau hun arbejder for er...
1. Hvis hun kan parallel-parkere. *badum-tchi*
0 comments:
Send en kommentar